Isolated soul
I think I’m a solitary girl. I have no any true friends excepting two film cameras. They are always beside me when I’m alone. They are also my only friends. This blog is created to post photographs that taken by us ( I mean that “us” including me and my cameras).
..
If you like our pictures, follow us.
next →
16th Sep 14 • 91 notes • Reblog

“But when I look back at myself at age twenty what I remember most is being alone and lonely. I had no girlfriend to warm my body or my soul, no friends I could open up to. No clue what I should do every day, no vision for the future. For the most part, I remained hidden away, deep within myself. Sometimes I’d go a week without talking to anybody. That kind of life continued for a year. A long, long year. Whether this period was a cold winter that left valuable growth rings inside me, I can’t really say.”
Yesterday — Haruki Murakami  
08th Sep 14 • 10 notes • Reblog
Em Ve Troi by Thuy Chi
132 plays
07th Sep 14 • 110 notes • Reblog
25th Aug 14 • 12 notes • Reblog
Đưa em tìm động hoa vàng by Ánh Tuyết
234 plays
24th Aug 14 • 70 notes • Reblog
Mình là người có tính cách đơn giản, cực kỳ đơn giản. Ví dụ như thích ai thì mình sẽ chơi với người đó, ko thích ai thì mình tỏ rõ thái độ ra luôn. Rồi ví dụ như mình nghe nhạc gì, đọc sách gì cũng đều là do hứng thú bản thân chứ cũng chả quan tâm đến việc sách đó nhảm nhí hay ko hoặc bài hát đó bị đánh giá là rẻ tiền như nào. Hoặc rõ ràng nhất thì là, mình tự thấy mình là đứa được chăng hay chớ, chả có ước mơ chả có hy vọng chả có lý tưởng to tát gì hết, suốt ngày nghĩ “đời nay chỉ cần ko bị nhịn đói được ngủ được ỉa được đái là được chứ ko cần thăng tiến hay thành công trong sự nghiệp làm gì, mình lười lắm, ba cái thứ to tát đó mình ko rảnh mà nghĩ đến.
Mình nghĩ là mình đơn giản, nhưng ko hiểu sao ai nhìn mình cũng cố chệch đi theo hướng phức tạp để làm gì. Như việc tốt nghiệp ĐH xong mình ko muốn quay về Vinh để sống và làm việc. Bố mẹ anh chị họ ông bà cô bác thì suốt ngày cằn nhằn mình rõ lắm, rồi còn bảo cái gì mà tại vì mình muốn theo đuổi ước mơ là nhiếp ảnh, rồi thì là tính cách của mình thích tự do ko thích làm văn phòng gò bó, rồi thì là có kế hoạch tương lai to tát nên muốn sống ở nơi tẻ nhạt.  SAI TOÉT, cực kỳ sai. Mình ko phức tạp đến như vậy đâu. Mình ko thích về Vinh vì 18 năm đầu đời mình đã chịu đau đớn ghẻ lạnh thương hại quá đủ rồi, mình ghét đám họ hàng suốt ngày soi mói dạy đời người khác, mình muốn sống ở một nơi ko có ai có quan hệ máu mủ ruột rà, vậy thôi. Ham mê của mình không phải là nhiếp ảnh. Chưa bao giờ mình nghĩ mình sẽ theo đuổi cái này một cách nghiêm túc hết, mình chụp ảnh vì mình ko có bạn, mình cô độc, mình cần một thứ gì đó giết thời gian để vượt qua 4 năm đại học mà thôi. Vì tính cách mình tẻ nhạt nên mình ko hề bài xích việc làm văn phòng, thậm chí mình thích nữa là khác, vì đó là công việc ko cần phải dùng não quá nhiều, chỉ cần ngoan ngoan ngồi 1 chỗ ngày ngày làm những thứ y chang nhau là được, đó công việc lý tưởng biết bao, nhưng vì bằng ĐH của mình hoặc chả liên quan đến vị trí văn phòng cần tuyển nên người ta chả muốn nhận, đơn giản vậy thôi.
Vì là đứa ko có ước mơ ko có hoài bão ko có lý tưởng nên 18 năm đầu đời mình hầu như theo những gì bố mẹ mình sắp đặt hết. Từ việc chơi với ai, cần phải học giỏi những môn gì, cần phải thi vào những trường như nào, bố mẹ bảo sao mình theo vậy. Rồi 4 năm ĐH cũng chỉ nhạt nhẽo trôi qua kiểu loanh quanh từ nhà trọ đến trường, ko thích giao lưu kết bạn, ko thích tụ tập hội hè. Tốt nghiệp ĐH xong mình mơ hồ mò mẫn giữa đám sương mù tự nghĩ, “vậy là học xong rồi, giờ mình phải làm cái gì tiếp bây giờ? Mình ko thích và cũng ko có động lực làm việc, càng không có mục tiêu gì hết, lại ko giỏi một lĩnh vực nào, thứ duy nhất mình làm được đó là “học”, giờ “học” xong rồi thì biết làm gì giờ?”, tóm lại mình bị lạc đường. Quãng thời gian mình hoang mang tột độ đó ko ai chịu hiểu tâm sự của mình. Những đám “bạn bè” mình quen thì chỉ khuyên mình qua loa kiểu "hãy theo đuổi ước mơ, đang còn trẻ mà". Ô hay, đã bảo rồi, tao đéo có ước mơ gì sất thì biết theo cái mẹ gì? Bọn họ lại nói tiếp, "mày có năng khiếu về nhiếp ảnh mà, phải làm thế này thế này, ko nên thế này thế này, hãy kiên trì với ước mơ". Ôi trời ơi tôi mệt quá, cái việc chụp ảnh đối với tôi còn ko quan trọng bằng việc đi ỉa ấy, kiên trì là kiên trì cái gì? Đó, đám “bạn bè” ko hiểu vì sao tự hoang tưởng rằng mình là đứa “muốn theo đuổi giấc mơ mà bị gia đình ngăn cản”, thế nên mình mệt chả buồn giải thích với bọn nó làm gì, có lẽ vì tụi nó là những người vừa thú vị lại vừa đậm đà nên cũng nghĩ ai cũng hay ho như bản thân. Khổ nỗi mình là đứa nhạt nhẽo, lý tưởng của mình chỉ là được ăn ngon mà thôi.
Rồi lại về việc tình yêu và hôn nhân. Hôm bữa một người bạn mà mình hay gặp và nói chuyện nhất đã nói rằng "có phải tiêu chuẩn của G là muốn tìm người yêu đẹp trai ko". Nghe câu đó xong tự nhiên mình thấy lạnh người. Mình nghĩ mình hay gặp và tâm sự với người bạn đó như vậy thì chí ít cũng phải biết rằng mình là ko phải là người đòi hỏi cao như vậy chứ. Mình là đứa có cuộc sống tẻ nhạt, cũng chả có nội tâm sâu sắc gì hết, vậy nên ko ai thèm yêu đứa nhạt nhẽo như mình cả. Những người mình có cảm tình thì đều ko thích mình, những người mình ko có cảm tình thì lại càng ghét mình, vậy nên mình đâu dám đưa ra yêu cầu gì, thậm chí mình nghĩ, có người chịu yêu mình là tốt lắm rồi. Mình cũng từng nghĩ, đến 25 tuổi mình sẽ bảo với bố mẹ đi hỏi xem có thằng nào trông mặt mũi bình thường, cơ thể ko dị tật, ko bị yếu sinh lý, có công ăn việc làm ổn định, ko rượu chè cờ bạc gái gú ma túy, tính cách hiền lành một chút, thế là được, sau đó xem mặt, nếu thằng đó chịu cưới mình thì kết hôn, vậy thôi, nó ko yêu mình cũng chả sao, chỉ cần mình và nó có thể sinh được đứa con, thế thì quãng đời sau này của mình sẽ sống dựa vào đứa con đó, mình sẽ yêu con mình thật nhiều, chỉ cần nó sẽ ko bỏ rơi mình, ko đối xử lạnh nhạt với mình như những người khác, chịu nhớ ngày sinh nhật của mình, khi mình ốm chỉ cần hỏi “mẹ có mệt ko?”, vậy là được rồi. Mình sống 23 năm trên đời chưa bao giờ được hưởng những đãi ngộ đơn giản như vậy cả.
Vì sao ngồi viết nhiều như này, mình cũng chả biết nữa. Mình vẫn đang mò mẫm trong đám sương mù với hành lý là một đống tâm sự rối nùi và mớ quá khứ xấu xí nặng trình trịch. Đôi lúc mình nghĩ nếu mình có thể tâm sự, có thể nói ra bớt những khúc mắc cho nhẹ người, có thể được thấu hiểu thì mình đã ko phải tuyệt vọng như thời gian dài vừa qua. Nhưng đám người xung quanh ko ai muốn hiểu mình, ko ai thèm nghe mình tâm sự, mình thì ngày một tuyệt vọng, ngày càng chán sống. Những hôm đầu đau như búa bổ nằm quay cuồng trên giường mình chỉ muốn chết phứt đi cho rồi vì mình ko muốn đối mặt với tương lai của bản thân, mình ko biết phải làm sao với nó cả. Mình mình ghét ngoại hình của mình, mình tự ti về khả năng của bản thân, mình khinh thường chính con người mình, mình tự biết điều đó, vậy nên mình càng hiểu đến cả mình còn ghét mình thì sẽ chả bao giờ có ai thèm yêu mình hết, càng ko ai muốn chìa một cánh tay ra với mình cả, mình lẽ ra phải tự cứu lấy cuộc sống của mình, nhưng mình lại ko muốn cứu lấy nó, rồi mình hy vọng hão huyền rằng sẽ có ai đó lôi mình ra khỏi đống bùn, rồi mình lại tự khinh thường bảo thân tiếp vì cái sự ngu xuẩn đó, suy nghĩ cứ loanh quanh như vậy, thật sự mệt mỏi vô cùng.
21st Aug 14 • 191 notes • Reblog
08th Aug 14 • 10 notes • Reblog
Pale Blue Eyes by The Velvet Underground
305 plays
07th Aug 14 • 106 notes • Reblog
22nd Jul 14 • 111 notes • Reblog
07th Jul 14 • 278 notes • Reblog
30th Jun 14 • 47 notes • Reblog
Thật ra là vì cuộn film còn đúng 1 kiểu ko biết phải chụp gì nên đành chụp cái này. Còn vì sao chụp quyển này thì đó là vì mình phải mất công đi khá nhiều tiệm sách mới tìm ra chỗ còn bán.
28th Jun 14 • 223 notes • Reblog
26th Jun 14 • 64 notes • Reblog
21st Jun 14 • 309 notes • Reblog
02nd Jun 14 • 1,021 notes • Reblog